Danke für die Veröffentlichung seines beeindruckenden Abschieds.

RIP

Sucram

Kennt man Dich auch nur ein wenig, so ist es ist nur sehr schwer zu akzeptieren, dass größte Widerlinge ein Dauer-Abo auf einen Platz an der Sonne haben, dabei aus dem Nörgeln nicht heraus kommen und die Umwelt auf allen möglichen Ebenen berauben.

Wie verschieden davon bist Du Deinen Lebensweg gegangen und hast dabei Deiner Mitwelt einen Schatz gegeben und Deiner Nachwelt zugleich ein Denkmal hinterlassen. Als Chef des Geschehens, die Möglichkeiten klar analysierend und in höchster Eigenverantwortung, der bis zu allerletzt seine Angelegenheiten selber regelt. So hast Du auch Deinen letzten Meilenstein gesetzt, der nunmehr weit als Leuchtturm strahlt und sagst dabei: "Das Leben ist schön".

Chef, Du hast verdammt dicke Eier und lieber Jürgen, Dein Beispiel lehrt Demut.

Den Teil mit „keine Tränen“ habe ich voll versemmelt und so gar nicht hinbekommen. Aber „mit einem Drink in der Hand“, der sich vor Deinen Strohhalmen nicht zu verstecken braucht, proste ich Dir zu: Danke und chapeau! Apropos Strohalm. Mit ein paar Tagen Abstand macht es mich nun froh, dass er für den Moment hilfreich war und Du ihn dennoch letztlich nicht ergriffen hast. Nochmals Prost: Meine aller herzlichsten Glückwünsche begleiten Dich!

Bis dann einmal, Bob

Allen Nahestehenden wünsche ich einen „lächelnden Blick“ (zurück), in Erinnerung an einen Großen.

„Wie schon gesagt, erst nach meinem Sprung ist mir klar geworden, dass
das Leben wunderbar ist. Es gibt nichts besseres, voller Zauber und Schönheit
und jeder Menge Überraschungen. Man sieht das alles nicht so genau, solange
man noch da ist. All das wurde mir schlagartig klar.“

The Million Dollar Hotel

Ein sehr schöner Film von Wim Wenders, der das Leben in einem Hotel
zeigt, in dem lauter Irre wohnen. Aber gerade die erkennen den
eigentlichen Sinn des Ganzen.

Gruß
nemo

Mhh yeah
Wenn der Tag gekommen ist
Und ich meine Augen schließe
Und mich mein Löwenmut verlässt
Wenn der Tag gekommen ist
Und ich mit dem Wasser fließe
Hoffe ich, dass ihr mich nicht vergesst

Ich will keine Trauerreden
Ich will keine Tränen sehen
Kein Chor, der Hallelujah singt
Ich will, dass ihr feiert
Ich will, dass ihr tanzt
Mit 'nem Lächelnden Blick
Und 'nem Drink in der Hand
'nen Heißluftballon, auf dem riesen groß steht:
Das Leben ist schön
Auch wenn es vergeht

Und wenn ihr schon weint
Dann bitte vor Glück
Dann bin ich da oben
Und ich sing' mit euch mit
Yeaahhh
Und ich sing' mit euch mit
Mhhh

Sucht die schönsten Kleider aus
Und kommt in den hellsten Farben
Wie tausend Lichter in der Nacht
Jeden einzelnen von euch
Werd ich immer bei mir tragen
Auch wenn ich euch irgendwann verlass'

Ich will keine Trauerreden
Ich will keine Tränen sehen
Kein Chor, der Hallelujah singt
Ich will, dass ihr feiert
Ich will, dass ihr tanzt
Mit 'nem Lächelnden Blick
Und 'nem Drink in der Hand
'nen Heißluftballon, auf dem riesen groß steht:
Das Leben ist schön
Auch wenn es vergeht

Und wenn ihr schon weint
Dann bitte vor Glück
Dann bin ich da oben
Und ich sing' mit euch mit
Yeaahhh
Und ich sing' mit euch mit
Mhhh yeaah
Dadndadndada
Und ich sing' mit euch mit
Dadndadndada
Und ich sing' mit euch mit
Dadndadndada

Zuletzt noch ein Lied: „Das Leben ist schön“.
https://www.youtube.com/watch?v=TyGclt8Oovw

Passend dazu habe ich ein T-shirt herstellen lassen, dass ich bei der Feier tragen werde:

(Wer auch so ein Teil bestellen will, gerne auch mit eigenem Username zum besseren wiedererkennen bei der Feier , kann dies über diese Seite tun: www.foxxshirts.de Tipp: Größe etwas größer wählen als üblich)

Viele Grüße
Konstantin

Ich wäre mit mir schon zufrieden, wenn ich meinen Kindern nur ein Bruchstück dessen vermitteln könnte, was Elli mit seiner Willensstärke vorgelebt hat.

Ein Vorbild, eine Wissensquelle und ein täglicher Anlaufpunkt während der letzten Jahre.

Vielen Dank für Alles!

RIP! Genieße die neue Welle!

Saluti
Martino

Gerade gelesen in den Weiten des Internets.

Jürgen Küssner, der als Gründer und Betreiber des Gelben Forums mehr
für Meinungsvielfalt und Informationsfreiheit getan hat, als die
Herausgeber der zehn größten Zeitungen des deutschen Sprachraums
zusammengenommen, ist tot.

Vater starb eines natürlichen Todes. Ich möchte ganz fest daran glauben,
dass sein Herz das getan hat, was sein Kopf sich seit Jahren für ihn
gewünscht hat: endlich aufzuhören zu schlagen und ihn von seinen Qualen
zu erlösen.

Die Kraft seines Geistes hat vielleicht geholfen, den Körper zu führen.

Wir werden es nie erfahren.

Wie schön, dass er doch einfach eingeschlafen ist.

Treffender kann man es nicht sagen.

This is the end
Your journey's over, night descends
Below... Into the abyss
Farewell, my friend, you will be missed

Lower the flags
A good man has passed
He has reached the last of frontiers
Lower the flags
Down to half-mast
For again the world has taken a turn for the worse

He's gone, he is dead
Six feet of earth upon his head
Now lay your wreaths
Upon the one who lies beneath

Although you're gone
In memories you shall live on
Asleep... In peace now rest
The weight of the world is off your chest

Lower the flags
A good man has passed
He has reached the last of frontiers
Lower the flags
Down to half-mast
For again the world has taken a turn for the worse

That mourning light I'll always remember
And these August nights; cold as December

Lower the flags
A good man has passed
He has reached the last of frontiers
Lower the flags
Down to half-mast
For again the world has taken a turn for the worse

(Text von "Lower the flags" von dem Album "Funeral Album" der Band Sentenced)
Ruhe in Frieden, Jürgen!

Es ist schwer, einen geliebten Menschen zu verlieren.
Aber es tut gut zu erfahren, wie viele ihn gern hatten.

Respekt, Elli!

Wir denken mit herzlicher Verbundenheit an Dich und Deine Familie.
Reffke

Mein Vater bat mich vor einiger Zeit (für den Fall, dass er verstirbt; er
wusste es also ziemlich genau) einen Beitrag von ihm zu veröffentlichen.
Diesen Wunsch möchte ich ihm erfüllen:

Diesen Text schreibe ich zu einer Zeit, da ich noch nicht weiß, ob und
wie und wann mein Plan für ein selbstbestimmtes Ende realisiert wird, aber
ich habe diesen Plan niemals aufgegeben, auch wenn ich zeitweise etwas
anderes behauptet habe. Ich bitte um Verständnis, aber ich wollte einfach
für Ruhe sorgen.

Denkt bitte alle daran, dass es mein freier Entschluss war, und zwar nicht
aus einer kurzfristigen Depression heraus, sondern wohl und lange
überlegt, das wissen einige von euch. Und in letzter Zeit war ich
mindestens zweimal eigentlich fest entschlossen, habe aber dann doch wieder
einen Rückzieher gemacht. Vielleicht war ich ein Feigling, mag sein, weil
ich Angst davor hatte, irgendwann an den Folgeerscheinungen noch mehr zu
leiden als jetzt schon und letztlich qualvoll zu sterben. Dann lieber
früher, dafür aber human. Meine größte Angst war immer, den Zeitpunkt
zu verpassen, an dem ich es noch selber entscheiden kann. So krass es auch
klingen mag: Lieber viel zu früh als ein bisschen zu spät. Seid mir bitte
nicht böse, ich konnte nicht anders.

Das ist nicht mein Leben! Ich konnte einfach nicht weiterleben mit diesen
Einschränkungen und Schmerzen, mit dieser ständigen Hilfsbedürftigkeit.
Ich habe mir selber oft genug gesagt „Anderen geht es noch viel
schlechter“ und „Denk daran, was du alles noch kannst“, aber das
reichte mir nicht. Mein Anspruch an ein lebenswertes Leben war einfach
höher.

Ich habe sowieso nie verstanden, warum man jedem Tier, das unheilbar krank
ist, ein sanftes Einschlafen ermöglicht, während Menschen sich bis zum
„natürlichen“ Ende quälen müssen. Was ist daran menschlich?

Mein Leben war erfüllt und lang genug, auch wenn es statistisch gesehen
vielleicht zu kurz war. Alles ist gut so.

Und jeder von euch sollte immer daran denken, dass ich jetzt von all dem
erlöst bin, was mich in den letzten Jahren der Hilflosigkeit und des
Gefangenseins im Rollstuhl langsam aber sicher mürbe und im wahrsten Sinne
des Wortes des Lebens müde gemacht hat. Und in letzter Zeit gab es immer
mehr Komplikationen, die früher oder später zur Qual geworden wären. Ich
hoffe so sehr, dass ich das nicht durchmachen muss.

Niemand anders außer mir selber kann verständlicherweise nachvollziehen,
wie ich meine Situation empfunden habe. Es ist nicht meine Vorstellung von
Leben, nur noch sehr eingeschränkt daran teilnehmen zu können – und vor
allem, ständig auf Hilfe angewiesen zu sein. Die in letzter Zeit
aufgetretenen gesundheitlichen Probleme haben mir schon gereicht. Andere
mögen das anders sehen, aber bei mir war es nun mal so. Ich möchte auf
keinen Fall in die Lage kommen, den Zeitpunkt nicht mehr bestimmen zu
können. Deshalb lieber viel zu früh als einen Tag zu spät.

Schon vor etwa 10 oder 15 Jahren hatte ich mir geschworen, es mit dieser
Hilflosigkeit niemals so weit kommen zu lassen. Aber man wächst in diese
Situation hinein, zum Glück. Und so hat sich dieser Punkt des
Nicht-mehr-akzeptieren-Könnens immer weiter verschoben, denn es ging ja
noch irgendwie immer weiter. Aber irgendwann, je länger diese Situation
andauerte, desto mehr hat sie mich, wie schon gesagt, mürbe gemacht und
regelrecht ausgelaugt. Es war gar nicht mal irgend eine große Sache
(abgesehen von der Angst, dass große Qualen auf mich zukommen), sondern es
waren die vielen 1000 Kleinigkeiten, die wie Piranhas unermüdlich an mir
genagt und meine Lebensenergie nach und nach aufgefressen haben. Niemand
hätte mir helfen können. So ist nun mal das Schicksal, manchmal schlägt
es einfach zu.

Ich weiß nicht, ob es etwas nach dem Tod gibt. Aber ich hoffe, dass ich
euch aus der Ferne beobachten und begleiten kann. Ich werde mein Bestes
tun. Vergesst mich nicht ganz, aber lasst mich auch in Frieden ziehen.

Die Zukunft des Forums ist mir – aus heutiger Sicht – leider nicht
klar. Ich hoffe, dass es weitergeführt wird. Wer immer es sein wird, er
wird es hier kundtun bzw. hat es vielleicht schon getan.

Zuletzt noch ein Lied: „Das Leben ist schön“.
https://www.youtube.com/watch?v=TyGclt8Oovw

ein bemerkenswert intelligenter Mensch hat einmal (frei zitiert) gesagt:

Das Leben endet mit dem Tod und zwar für uns alle. Am wichtigsten ist, innerhalb der Lebensspanne der Wahrheit und der Liebe so nahe gekommen zu sein, wie nur irgend möglich. Darum dreht sich alles, was wichtig ist im Leben und was ein Vermächtnis am Ende ausmacht.

Ich wünsche Dir und allen, die Jürgen nahe standen, die Kraft, die Weisheit in diesen Worten zu erkennen, die Trauer zu überwinden, Mut für die Zukunft daraus zu ziehen und sich rückblickend mit einem Lächeln auf den Lippen an Jürgen zu erinnern. Genau das würde er sich wünschen.

Er war ein toller Mensch und hat viel mehr zum Positiven hin bewirkt, als die meisten Menschen auf dieser Erde.

Mit stillem Gruß
stocksorcerer

Dabei kenne ich dich gar nicht so gut, aber dein Lebenswerk, dein Forum, die Art, wie du es gegründet und geleitet hast, dein Humor, all das beeindruckt und berührt mich sehr.

Du bist ein ganz, ganz Großer. Nicht warst, sondern BIST. Denn du lebst weiter.
In deinen Nachkommen, und in unserer Erinnerung, und in den Herzen derer, die dich näher kennen durften. Und auch:

"Ich weiß nicht, ob es etwas nach dem Tod gibt. Aber ich hoffe, dass ich euch aus der Ferne beobachten und begleiten kann."

Ja, es gibt etwas, und du lebst weiter, Jürgen. Deine Seele. Deine Persönlichkeit. Das weiß ich.

Danke, lieber Jürgen.

Ein Mensch der mitten aus dem Leben gerissen wurde, die verbleibende Zeit nutzte um Abschied zu nehmen und den Frieden fand

"Mein Leben war erfüllt und lang genug, auch wenn es statistisch gesehen vielleicht zu kurz war. Alles ist gut so."

Alles Gute Jürgen .......

Zwar habe ich bereits geahnt, dass er eine kleine Finte gewählt hat, um uns in Sicherheit zu wiegen, da der Zeitpunkt letztlich recht exakt einem frühen Posting dazu entspricht.
Ich habe es gerne geglaubt und die von ihm gewünschte (kurze) Ruhe, die eingekehrt ist, genossen. Gut gemacht, Chapeau.

Meinen Abschied habe ich bereits im anderen Thread genommen.

Bleibt noch, den sehr großen Respekt und Dank für die Kraft und den Einsatz an die Familienangehörigen und die sonstigen Mitglieder seines nahes Umfeld, welche ihn bis zuletzt unterstützten und bis zur Pforte des Über-All-Lichtes begleitet haben, auszudrücken.

Odysseus

sporadisch hatte ich mit Herrn Küssner telefonisch Kontakt.
Wenn ich es nicht gewusst hätte, hätte ich Ihn für einen körperlich völlig intakten und gesunden Menschen gehalten.
Er war großzügig und wohlwollend, zumindest mir gegenüber.
Es wird aber auch für die Tochter von Elli nicht immer einfach gewesen sein, gerade für ein jüngeres Kind ist eine letale Erkrankung eines Elternteils extrem belastend.

An die Tochter von Elli:
"Die nächsten Tage werden Ihnen noch einmal viel Kraft zehren, aber die haben Sie."

Alles Gute,

v.L.

Aber ich hoffe, dass ich
euch aus der Ferne beobachten und begleiten kann. Ich werde mein Bestes
tun. Vergesst mich nicht ganz, aber lasst mich auch in Frieden ziehen.

Hallo Ina,

ich bin Deinem Papa leider nie persönlich begegnet. Ich kannte ihn nur aus dem Forum und aus privaten Emails. Ich liebte seinen Humor.

Es ist das erste Mal in meinem Leben, dass ich weine, nachdem ich vom Tod eines Menschen erfahre, den ich nie persönlich traf.

Ich verdanke ihm und seinem Werk viel, sehr viel.

Danke Dir, liebe Ina, dass Du Deinem Papa seinen Wunsch erfüllt hast und seinen Abschiedsbrief an das Forum hier einstellst. Ich wünsche Dir und Deiner Familie viel Kraft für die kommende Zeit.

Und Du, lieber Jürgen, hast für immer einen Platz in meinem Herzen. Ich hoffe und wünsche Dir, dass Du nun gefunden hast, was Du suchtest.
Hier brennt eine kleine Kerze, die ich auf Dein Wohl angezündet habe. Vielleicht siehst Du sie ja. Ruhe in Frieden.

Positiv.

Jean Paul

Apo'

Mein Vater bat mich vor einiger Zeit (für den Fall, dass er verstirbt; er
wusste es also ziemlich genau) einen Beitrag von ihm zu veröffentlichen.
Diesen Wunsch möchte ich ihm erfüllen:

Diesen Text schreibe ich zu einer Zeit, da ich noch nicht weiß, ob und
wie und wann mein Plan für ein selbstbestimmtes Ende realisiert wird, aber
ich habe diesen Plan niemals aufgegeben, auch wenn ich zeitweise etwas
anderes behauptet habe. Ich bitte um Verständnis, aber ich wollte einfach
für Ruhe sorgen.

Denkt bitte alle daran, dass es mein freier Entschluss war, und zwar nicht
aus einer kurzfristigen Depression heraus, sondern wohl und lange
überlegt, das wissen einige von euch. Und in letzter Zeit war ich
mindestens zweimal eigentlich fest entschlossen, habe aber dann doch wieder
einen Rückzieher gemacht. Vielleicht war ich ein Feigling, mag sein, weil
ich Angst davor hatte, irgendwann an den Folgeerscheinungen noch mehr zu
leiden als jetzt schon und letztlich qualvoll zu sterben. Dann lieber
früher, dafür aber human. Meine größte Angst war immer, den Zeitpunkt
zu verpassen, an dem ich es noch selber entscheiden kann. So krass es auch
klingen mag: Lieber viel zu früh als ein bisschen zu spät. Seid mir bitte
nicht böse, ich konnte nicht anders.

Das ist nicht mein Leben! Ich konnte einfach nicht weiterleben mit diesen
Einschränkungen und Schmerzen, mit dieser ständigen Hilfsbedürftigkeit.
Ich habe mir selber oft genug gesagt „Anderen geht es noch viel
schlechter“ und „Denk daran, was du alles noch kannst“, aber das
reichte mir nicht. Mein Anspruch an ein lebenswertes Leben war einfach
höher.

Ich habe sowieso nie verstanden, warum man jedem Tier, das unheilbar krank
ist, ein sanftes Einschlafen ermöglicht, während Menschen sich bis zum
„natürlichen“ Ende quälen müssen. Was ist daran menschlich?

Mein Leben war erfüllt und lang genug, auch wenn es statistisch gesehen
vielleicht zu kurz war. Alles ist gut so.

Und jeder von euch sollte immer daran denken, dass ich jetzt von all dem
erlöst bin, was mich in den letzten Jahren der Hilflosigkeit und des
Gefangenseins im Rollstuhl langsam aber sicher mürbe und im wahrsten Sinne
des Wortes des Lebens müde gemacht hat. Und in letzter Zeit gab es immer
mehr Komplikationen, die früher oder später zur Qual geworden wären. Ich
hoffe so sehr, dass ich das nicht durchmachen muss.

Niemand anders außer mir selber kann verständlicherweise nachvollziehen,
wie ich meine Situation empfunden habe. Es ist nicht meine Vorstellung von
Leben, nur noch sehr eingeschränkt daran teilnehmen zu können – und vor
allem, ständig auf Hilfe angewiesen zu sein. Die in letzter Zeit
aufgetretenen gesundheitlichen Probleme haben mir schon gereicht. Andere
mögen das anders sehen, aber bei mir war es nun mal so. Ich möchte auf
keinen Fall in die Lage kommen, den Zeitpunkt nicht mehr bestimmen zu
können. Deshalb lieber viel zu früh als einen Tag zu spät.

Schon vor etwa 10 oder 15 Jahren hatte ich mir geschworen, es mit dieser
Hilflosigkeit niemals so weit kommen zu lassen. Aber man wächst in diese
Situation hinein, zum Glück. Und so hat sich dieser Punkt des
Nicht-mehr-akzeptieren-Könnens immer weiter verschoben, denn es ging ja
noch irgendwie immer weiter. Aber irgendwann, je länger diese Situation
andauerte, desto mehr hat sie mich, wie schon gesagt, mürbe gemacht und
regelrecht ausgelaugt. Es war gar nicht mal irgend eine große Sache
(abgesehen von der Angst, dass große Qualen auf mich zukommen), sondern es
waren die vielen 1000 Kleinigkeiten, die wie Piranhas unermüdlich an mir
genagt und meine Lebensenergie nach und nach aufgefressen haben. Niemand
hätte mir helfen können. So ist nun mal das Schicksal, manchmal schlägt
es einfach zu.

Ich weiß nicht, ob es etwas nach dem Tod gibt. Aber ich hoffe, dass ich
euch aus der Ferne beobachten und begleiten kann. Ich werde mein Bestes
tun. Vergesst mich nicht ganz, aber lasst mich auch in Frieden ziehen.

Die Zukunft des Forums ist mir – aus heutiger Sicht – leider nicht
klar. Ich hoffe, dass es weitergeführt wird. Wer immer es sein wird, er
wird es hier kundtun bzw. hat es vielleicht schon getan.

Zuletzt noch ein Lied: „Das Leben ist schön“.
https://www.youtube.com/watch?v=TyGclt8Oovw

Denkt bitte alle daran, dass es mein freier Entschluss war, und zwar nicht aus einer kurzfristigen Depression heraus, sondern wohl und lange überlegt, das wissen einige von euch. Und in letzter Zeit war ich mindestens zweimal eigentlich fest entschlossen, habe aber dann doch wieder einen Rückzieher gemacht. Vielleicht war ich ein Feigling, mag sein, weil ich Angst davor hatte, irgendwann an den Folgeerscheinungen noch mehr zu leiden als jetzt schon und letztlich qualvoll zu sterben. Dann lieber früher, dafür aber human. Meine größte Angst war immer, den Zeitpunkt zu verpassen, an dem ich es noch selber entscheiden kann. So krass es auch klingen mag: Lieber viel zu früh als ein bisschen zu spät. Seid mir bitte nicht böse, ich konnte nicht anders.

Das ist nicht mein Leben! Ich konnte einfach nicht weiterleben mit diesen Einschränkungen und Schmerzen, mit dieser ständigen Hilfsbedürftigkeit. Ich habe mir selber oft genug gesagt „Anderen geht es noch viel schlechter“ und „Denk daran, was du alles noch kannst“, aber das reichte mir nicht. Mein Anspruch an ein lebenswertes Leben war einfach höher.

Ich habe sowieso nie verstanden, warum man jedem Tier, das unheilbar krank ist, ein sanftes Einschlafen ermöglicht, während Menschen sich bis zum „natürlichen“ Ende quälen müssen. Was ist daran menschlich?

Mein Leben war erfüllt und lang genug, auch wenn es statistisch gesehen vielleicht zu kurz war. Alles ist gut so.

Und jeder von euch sollte immer daran denken, dass ich jetzt von all dem erlöst bin, was mich in den letzten Jahren der Hilflosigkeit und des Gefangenseins im Rollstuhl langsam aber sicher mürbe und im wahrsten Sinne des Wortes des Lebens müde gemacht hat. Und in letzter Zeit gab es immer mehr Komplikationen, die früher oder später zur Qual geworden wären. Ich hoffe so sehr, dass ich das nicht durchmachen muss.

Niemand anders außer mir selber kann verständlicherweise nachvollziehen, wie ich meine Situation empfunden habe. Es ist nicht meine Vorstellung von Leben, nur noch sehr eingeschränkt daran teilnehmen zu können – und vor allem, ständig auf Hilfe angewiesen zu sein. Die in letzter Zeit aufgetretenen gesundheitlichen Probleme haben mir schon gereicht. Andere mögen das anders sehen, aber bei mir war es nun mal so. Ich möchte auf keinen Fall in die Lage kommen, den Zeitpunkt nicht mehr bestimmen zu können. Deshalb lieber viel zu früh als einen Tag zu spät.

Schon vor etwa 10 oder 15 Jahren hatte ich mir geschworen, es mit dieser Hilflosigkeit niemals so weit kommen zu lassen. Aber man wächst in diese Situation hinein, zum Glück. Und so hat sich dieser Punkt des Nicht-mehr-akzeptieren-Könnens immer weiter verschoben, denn es ging ja noch irgendwie immer weiter. Aber irgendwann, je länger diese Situation andauerte, desto mehr hat sie mich, wie schon gesagt, mürbe gemacht und regelrecht ausgelaugt. Es war gar nicht mal irgend eine große Sache (abgesehen von der Angst, dass große Qualen auf mich zukommen), sondern es waren die vielen 1000 Kleinigkeiten, die wie Piranhas unermüdlich an mir genagt und meine Lebensenergie nach und nach aufgefressen haben. Niemand hätte mir helfen können. So ist nun mal das Schicksal, manchmal schlägt es einfach zu.

Ich weiß nicht, ob es etwas nach dem Tod gibt. Aber ich hoffe, dass ich euch aus der Ferne beobachten und begleiten kann. Ich werde mein Bestes tun. Vergesst mich nicht ganz, aber lasst mich auch in Frieden ziehen.

Die Zukunft des Forums ist mir – aus heutiger Sicht – leider nicht klar. Ich hoffe, dass es weitergeführt wird. Wer immer es sein wird, er wird es hier kundtun bzw. hat es vielleicht schon getan.

Zuletzt noch ein Lied: „Das Leben ist schön“.
https://www.youtube.com/watch?v=TyGclt8Oovw